我的心灵深处

请老师给我看一看，我应如何解脱：

小时候与一同学打架，因力气小，没有打过他，一直没有翻过身子来。而母亲就在我身边，她却没有帮我。这件事情一直在心头，多少年都没有忘掉。
小时候上学没钱用，就把自己家里的米背出去卖了。一次就在米框里打一小碗，打好一袋就拿到学校卖了，想想真是愚蠢呀。

小学时我的学习成绩非常优秀，但在一次四年级考试时，因一位同学没有了父亲，我可怜他，教了他如何做。后来，老师在考完后，在别人面前骂了我。我却一直没有释怀。

上初中时，也交了两个没有父亲的同学朋友，还到他们家里过夜。我想我的学习成绩就是那时候下降的。
其实我有父亲的，他是那种脾气非常爆躁的。

现在作梦、坐公交车时，经常会脑子里有一杆枪，在眼前的人，都会成为我的瞄准对象.....

在外婆家时，与伙伴一起玩打谷机，弟弟把手放进齿轮间，结果手压到了。我怕被外婆知道，没有带他回家。结果被外婆找到了，回去后用棕叶打我，不痛。但听到她伤心的样子，我第一次假装痛，并假装哭了。

小学时，我去同学家玩，他家里有抽水的东西，我第一次看到，很高兴在在那里玩水，结果父亲来找我，并且打我。我无力还手。

父亲的眼睛在一次迎宗谱中失去了一只，当他失去的那天，我没有感到丝豪的痛苦，还打开电视在看。姨妈看到了，她问我为什么会如此不要紧。我好象没有回答她。

初三时，我偷了同学的一个圆规，因为认为他本来学习不好，有了也没有用。当他在全班质问时，也未理他，只作自己的事。

小学三年级时，班主任是个女的，非常严厉。同时班上的班干部也是一样。一个同学因上课不认真，被她打了，他把书也撕了。不来读了，后来好象是她去请回来的。一次，上自习时，有同学犯了错误，被班干部提出来，在前面跪着。我一节课都不敢看。并且现在都不知道为什么这么胆小，怕跪。

我经常会掉钥匙，母亲经常会因为我掉钥匙而打我。有一次傍晚不知是什么原因，她又打我，我与她争论并说要出走，于是我躲起来了。听到她与妹妹在一起洗完脚睡觉的声音。我感觉自己就象不是这个家中的人。
我有三姐妹。我最大，中间一个弟弟，最小一个妹妹。

上小学四年级时，上课时我与同学开玩笑，满脸笑时向老师提问，他却给了我一巴掌。

一次与弟弟到一同学家玩，同学的哥哥把我们的头挤进沙堆里，不知什么原因。

小时候家里盖新房的时候，我偷了泥水匠的一个垂直锥，后来被他在下雨穿的雨鞋里找到了。

上学的一次，我到小店的超市买东西，曾想偷一本小笔记本，后来被发现。于是自己买单。

以上记忆没有时间顺序。或许会偷东西，都是与父母的教育有关，因为很小的时候，父母亲看着我偷了把小锤子。但我现在是良民，我不会再偷任何的东西，我也不想因为这些小时候的记忆影响我的未来。
希望老师能够帮助我解脱一下。

[[i] 本帖最后由 ahkin 于 2006-12-19 02:40 AM 编辑 [/i]]

楼主写这些东西是一次写的么？

我从你的叙述中先挑了这些出来：

父亲的眼睛在一次迎宗谱中失去了一只，当他失去的那天，我没有感到丝豪的痛苦，还打开电视在看。姨妈看到了，她问我为什么会如此不要紧。我好象没有回答她。

在外婆家时，与伙伴一起玩打谷机，弟弟把手放进齿轮间，结果手压到了。我怕被外婆知道，没有带他回家。结果被外婆找到了，回去后用棕叶打我，不痛。但听到她伤心的样子，我第一次假装痛，并假装哭了。

初三时，我偷了同学的一个圆规，因为认为他本来学习不好，有了也没有用。当他在全班质问时，也未理他，只作自己的事。

想问问楼主，对这些事情你怎么看自己？

谢谢开心果
我感到深深地忏悔，我知道这是我的错误。我现在想要改变它，但它已经成为过去。我要让这些过去不要影响我的现在。而我现在却不知如何来改变。

ahkin，你觉得你的错误非常严重么？你是每天都深陷在这样的痛苦之中，还是偶尔在特定的场合中才能想起来这些事情？目前这些事情是怎样影响了你的现在？

我觉得非常的严重，我怕它会影响我的行为。虽然我已经不会去这样做了，但它改变了我一些思维方式，比如我总是好辨，总是对他人抱有不信任感.我经常会想起这些过去，特别是在一些遇到类似的场景时。天涯有位朋友分析得很客观，请参考一下：
　　你年幼时的很多经历看起来都是有种不公平跟不被重视的成分在里面，逐渐的这些“不公平”与“委屈”会让你产生一种反叛的心理。这种反叛心理很容易导致你对周围人的敌视与不信任及冷漠，也压抑着你的自信心，所以会通过一些极端的做法来安慰 你内心深处的感觉。比如偷东西，你偷的潜意识是这样跟你说的：我没有恶意的企图的时候你们总是误会我，那我就真干点坏事让你们看看。而且这样极端的做法会减轻你内心自卑的感觉。
　　不过，幸好，你的这样的心理还没有形成真正的反社会的人格，不然可就真的是犯罪了。
　　其实在儿童时期得不到大人足够的表扬，而且多被指责的话，长大以后或多或少对人都会有种不信任感以及对人情的冷漠。
[　　真正的解决办法还是自我的调节，因为你这样的状况根本还算不上心理疾病，每个人多多少少都会有些类似的问题的。一些什么所有人都会建议的东西我也不会在这里说太多，无非就是什么敞开心灵，学会宽容释怀之类的，这样的道理人人都会讲的，起不到什么实际的意义。我想告诉你的办法就是，或者找找宗教来信，别找邪教哈，我是说即使不能做到真正的信教，也找点什么佛教啦基督教之类的理论来读读，这些正规的宗教都有导人向善的宗旨，会潜移默化你的思想，会有一个积极的效果的。如果你确实是什么无神论，那就找点哲学的书籍来看看，比如老庄之类的，很多哲学的思想也会让人心灵释怀的。平时多接触些正面的积极的东西，尽量回避一些负面的东西，省得那些负面的东西对你产生不好的诱导。]

我现在希望过去的经历，特别是这些经历，对我造成的以上错误观念，能够改变过来。
谢谢开心果。

ahkin，你深深的为这些事情忏悔，你觉得是你从这些回忆改变了你的思维方式？你想彻底忘记并摆脱它们？

不论归因正确与否，不建议你给自己现在的行为归因。让我门暂且忘记现在的你自己。就你的记忆片断，你可不可以把每一件事情的内心感受写下来，不要斟酌里面的用词， 感受内容也许涉及一些你不愿意写下来的词汇词汇，但希望你尊重现实，尊重自己的感受，大声朗读你写出来的东西。当然，也许这是比较痛苦的，如果一次写不完你可以分几次进行，就写在这个论坛里面，然后你关上电脑，等过几天，你再来看看,让我们一起来继续下面过程。

[quote]原帖由 [i]开心果[/i] 于 2006-11-22 09:22 PM 发表
ahkin，你深深的为这些事情忏悔，你觉得是你从这些回忆改变了你的思维方式？你想彻底忘记并摆脱它们？

不论归因正确与否，不建议你给自己现在的行为归因。让我门暂且忘记现在的你自己。就你的记忆片断，你可不 ... [/quote]


    谢谢开心果。我有个老师，之前也这样与我说过。但我没有与她说过这些。昨天晚上我想到一两点，本来想写，最终还是没有写，或许真的是会很痛苦吧。
   同时，我也有一些担心，我这样写了，是否会给看的人带来痛苦呢？会不会给别人知道了，然后拿来取笑我，说我有这样的过去？
     就如我之前在学校里，曾经把自己的一些痛苦告诉我后桌的女孩子，甚至六年了我还不能忘怀，有种内疚和不安。同时又对她萌发好感，直到昨天我才鼓起勇气告诉她，说我曾经暗恋过你。
我又对她说，我与她说过的事，问她是否还记得，她说早忘了，可我却有一些不安，是不是真的忘了。因为我感觉还是会内疚，但我说出了对她的暗恋，让我释怀了不少。
让我理一理吧，看如何来写。

[[i] 本帖最后由 ahkin 于 2006-11-23 06:08 PM 编辑 [/i]]

ahkin你所担心的问题是我们每个人日常生活中都会担心的，但在这里，没有人会取笑你，不要因自己的担心而裹足不前。

移除成长中的障碍，需要勇气和恒心，楼主哪里去了？

非常地抱歉，这几天因为工作忙而没有时间写，同时，这也是个非常痛苦的过程，我必须在无人在身边的深夜才有一点儿时间。我也希望，当朋友们帮我解脱后，这个贴子把它删了。现在开始吧。

1、小时候与一同学打架，因力气小，没有打过他，一直没有翻过身子来。而母亲就在我身边，她却没有帮我。这件事情一直在心头，多少年都没有忘掉。

    我家在山坡上，小学学校就在我家后面，我家是坐东朝西的。这场架是在我家的侧面。这个鬼就住在我家的下面，我无数次地想把他千刀万剐，却总是找不到他的人。我心中的枪无数次地瞄准了这个王八蛋，却是总是会在瞄准的时候，想起翻不过身来。这个王八蛋，要以我现在的力量，一定可以打过他的，他算什么。打了我一次，就能够升天了吗？要不我送你上天吧。
    我他妈的太软弱了，这也体现在我的现在。都是这个王八蛋的一场架害的，母亲也不是好东西。不帮我就是他的同谋，虽然你信佛，只不过是一个逛子。做为一个母亲，没有为儿子做点儿事情，还算是这个儿子的母亲吗？你多病？你活该，还没有死，真是我的罪恶了。我没有在你睡觉的时候，拿把刀直接了结你。我有无数次的机会的。真的要把你杀了，才解我恨。我是不孝子，那又如何，不孝是因为你没有做到尽母亲的义务。我不孝是正确的。你只不过是生了我，那又怎么样。连我的这点忙都帮不了，你还是我的母亲吗？你也配做吗？你是我母亲吗？你是不是？我觉得真的不是！、
     我甚至觉得叔叔会比较好，他会在自己的儿子被人欺负的时候，直接去帮他，或者责骂儿子，他打你为什么不打他？这不是很好吗？打死他也不犯法，谁叫他要打我呢？
     我真觉得，弟弟出生时，我咒他会死是正确的。他算什么，让我从此不知道你是谁了，你还是我母亲。要你做我母亲做什么？我真恨我那一次想出走时没有出走。我干脆直接出走，我不是你儿子我心里会踏实一些。你还让我做家务，说你多病不能做，我就要让你做，让你早点死掉。我心里会舒服一点。
    你以为你是我母亲就可以指挥我？你只不过是生了我，早知我会如此，为什么要生下我？为什么？生下我就是要让我这样来对你的吗？我这样对你，是你应得的。你的报应。
   你以为我会原谅你吗？我出来了就会原谅你吗？不会，我永远不会，我赚了钱也不会寄给你。让你早点死了，让别人看到你是如何来对待你的儿子的。不知道外婆会何会生下你这样一个女儿。早知道，就不该生下你。这个世界没有你，地球一样转着。
    我活在这个世上，为什么要争气，为了你吗？你让我争气，我就争气吗？我为什么要服从你，我偏不，你让我做什么，我偏不做，或者我就故意做坏，气死你，让你早点死掉。我心里感到会舒服一点。
    你还是我的母亲，我看到别人对自己的儿子那样的关爱，我觉得我没有母亲。虽然你还活着，我觉得你就是个植物人，但又象个机器人。总是指挥我做这做那，要我早上烧煤做饭。我就故意有的时候不做，让你累死。看吧，报应来了吧。病又重了吧？这是你活该。死了你我一样活，还会活得更好。至少我不要为你而活。我要为自己活。你算什么，不过是个农妇。
    你还配做我的母亲，我要杀你千百倍，我在你身边过了十几年，我就受苦十几年，世界上任何的监狱里的罪犯也没有我这样痛苦的，南京大屠杀的三十万人也没有我一个人痛苦，真该让小日本强奸你。让你痛不欲生。也不会生下我，你直接跳井不是来得清静，地球一样转着。你以为你是谁？你能够指挥我？
     我是你的祖宗，我要抄死你。乱伦怎么啦？象你这样的人，就该受尽任何的折磨。你即使受尽任何的折磨，也抵不上我的折磨。你对我这样的摧残，你都没有人性，我还要人性做什么？对于没有人性的人，就要用兽性来对付你。
    上山砍柴的时候，我没有用柴刀把你劈死，真是我今生后悔的事，我应该做这样的梦，每天劈死你一万次。美梦就会成真了。
    你妈妈也不是好东西，这个老不死的，现在都还没有死，她生下你，她也是有罪的，我也要把她干掉，这样也不能解我恨，我要把你们娘家的人都干掉，你哥不是死了吗？这是个很好的证明。他会喝酒死掉，就是你犯下的罪，让他开始来承担了。你大哥的儿子不是也在同一年死了吗？死得好，都是一帮没有用的人，死了活该。会给我一本字典，说什么“吃得苦中苦，方为人上人”，也是你的阴谋，想让他再让我多受点苦。我受够了，却现在也还在受苦，都是你害的，你个害人精。
    在钨矿山上，真要被石头压死你，死了你，我心里高兴。你没有看到吗？这个瞎眼父亲至于会瞎眼，都是报应。你以为你信佛就能够解脱了吗？你一样会被报应的。我会寄一点钱给你，只因为我同情你，你以为我会真的关心你吗？你想得到我的孝心，你自己做过什么？你对我做过什么？你什么也没有做，你想吃免费的午餐，你休想。
    不知道这个老天爷为何要把你当成我的母亲，你真他妈的是个鬼，比商纣还暴的鬼。但也一定会象商纣一样遭天责。
    你是人吗？我看不是，你是个毒蛇。怪不得我们走在小路上的时候，蛇不咬你，原来你们是一家的。
    你个泼妇，父亲真他妈的无能，早该在广东那里包二奶。把你给抛弃，这样你就要得神经病了，我们家有很多井，有很多涯，直接跳吧。我高兴都来不及呢。
    我就要偷米，让你多累一些，累死你。也累死父亲，你们都早死掉，我活得自由。
    死了我要后悔吗？从来不后悔的，我后悔什么，我高兴都还来不及呢，我要在你们坟墓前天天笑，天天笑，我要大声的笑，你们终于成了鬼了，我要笑，我自由了，我没有你们，我会更高兴，我会更开心，我会有更多的朋友，我会受任何的限制，我爱做什么就做什么，我想吃饭就吃饭，我想工作就工作，我想去玩就去玩。我想要钱就要钱，我想要爱就能得到爱，我想要叫别人妈妈就叫妈妈，叫爸爸就叫爸爸。你们不是我的亲人，不是。永远不是。死了也不是，你以为死了就会原谅你吗？这是你的报应，死不是自然现象，是你们活该。活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！活该！！！！

非常抱歉我对母亲的不敬,我希望这不是我写的。不是我写的。

抱歉，开心果12月3日晚能回来。到时再探讨。

[[i] 本帖最后由 开心果 于 2006-11-28 11:38 PM 编辑 [/i]]

2、小时候上学没钱用，就把自己家里的米背出去卖了。一次就在米框里打一小碗，打好一袋就拿到学校卖了，想想真是愚蠢呀。

我那时为什么会这样做呢？因为父母给我的零花钱非常的少。有时候我会在学校里吃饭，经常向母亲要的时候，她都是象只老虎一样的向我咆哮。她总是问为什么又要钱了？又要钱了。是的，家里的经济情况不是很好，可是母亲从事就不与我说明原因，就直接给我结果。
   我总是那么的笨，不能理解。但因为学习又不得不在学校里生活，母亲的咆哮让我只有减少向她拿钱的机会。少受她的气。我的柔弱是不是就是这样出来的？又是这个老东西害的，让我无法在这个社会上直正的面对所有可能出现的困难。当有人向我咆哮或强烈地对我发火或态度不善时，我情愿认错。这就是柔弱。知道吗？老妈，你害了我。
   别人对我发火或态度不善，就是因为你对我态度，让我养成了现在的思维方式。可是我不想这样，我不是弱者，我是强者。因为只有是强者，才能生存。我要生存，我要为自己。你做了这些伤天害理的事，就让你受到公平的审判！你应该直接上断头台....

3、小学时我的学习成绩非常优秀，但在一次四年级考试时，因一位同学没有了父亲，我可怜他，教了他如何做。后来，老师在考完后，在别人面前骂了我。我却一直没有释怀。

这个同学，在我初中时，我又去他家里住过。有种感觉，好象到他家里我就有种安全感。是不是因为父亲的原因，让我觉得我只有离开得他远一点才有安全感。都是父亲小时候太严厉了，却又不问青红皂白，动不动就给我一个巴掌，打屁股。打的时候，把我的手用力捉住。我因此无力还手。只有受他打的份。可是老爸，这一切都给了你报应，让你的眼睛瞎了，你活该。到现在还在煤矿里挖煤，你也活该。我时常想，真希望这个煤矿直接坍塌，让你永远地留在地底，让我努力地为你痛哭一阵，让我永远地把过去的事情，一切都让他过去。可是，你为什么还活着？
   我前几次想让你到这里来，后来因为你的坚持，我就不再坚持。我看到了你的顽固，为了弟弟的学习而顽固。却不会动脑筋的想一想，可能这是会改变你的人生。但你没有脑子，想不到这些，即使你会去想一想。现在，即使你想过来，我还不一定让你过来呢，谁知道你将来会对我造成什么样的影响。我不会因为你失去眼睛，而会觉得自己比别人低一等。但我却怕你给我带来太多的麻烦，特别是怕我受到你小时候对我的那种态度。我不想让世界再轮回。你最好死在煤矿的瓦斯爆炸中吧，让我大哭一场，好表我的孝心，让我从此不再这样痛苦。
    这个老师也是得要死掉，上次弟弟考上大学请你喝酒。我看到你那老年痴呆的样子。我暗自笑了，你也会有今天。你当年不是对我这样那样吗？看来你不久也要进坟墓了。你为什么要在背后骂我？你有病呀？我其实是知道这样帮是不对的，我却不知不对在哪些方面，对我自己有什么样的损伤。这些原因你他妈的做老师的却从事没有与我说过，只在背后骂我？你还是老师吗？你他妈的只配给我提鞋。让我浪费了这么多的时间，现在才知道，交这样的朋友，帮他这样的人，会让我交上不健康的朋友，让我从此觉得自己也是不健康的，不完美的。都是你这个庸才的老师教的。中国要是再多一个你这样的老师，我们国家完蛋了。你应该早些到你该去的地方。你哪怕是一辈子的努力，也抵偿不了在背后骂我的两声。

上初中时，也交了两个没有父亲的同学朋友，还到他们家里过夜。我想我的学习成绩就是那时候下降的。
其实我有父亲的，他是那种脾气非常爆躁的。


这两个同学都是没有父亲的，是不是因为我感觉到他们家里没有父亲感到安全，因为父亲的存在让我感到非常的不安全？父亲对我的影响这么大？他让我怕他，让我躲着他。让我不想回家里去睡。我真的不愿意这样，难道就不可以有一个非常爱我，能够了解我的父亲？不会有了，我从此不会有了。因为我可以改变，我的性格可以改变。但作为他是我父亲，却是无法改变的事实了。
我怕他，也因此而恨他。恨到他发生任何的危险，反而我会感到一种安全感，甚至于如叔本华所说的人的恶毒心在这时候在我心中发作。他的被伤害，可能会让我从此不会有障碍，不会感觉到前面的路是一个障碍，不会因此而做任何事都犹豫不决。我不想成为这样的人。我想做的是，我要成为做任何事都有自已的决断力，判断力，可以承受得起责任。不会被任何的责任的重担压挎，可以看穿任何人的利已之心。并且他们的利已之心又被我利用来利我。并且不会伤害到我。
我最怕谁谁谁说我这样那样，好象他就是老大一样。你凭什么做老大，还不是我在努力的工作？你算什么东西，不过是会说两句鬼话，会说大话，会夸下海口。而所有的海口都是要我来承担，我来努力的完成。真他妈的不是东西。
我怕你？只是因为我要利用你，要利用你实现我的目的之后，再把你甩掉，我要看到你被我甩掉的痛苦的表情，但我又有些不忍心，怕看到你这样痛苦的表情，是被我害的。
他妈的，我都不知道我是什么人了，总是这样抱怨，却是从来没有过人是完全被我一直信任的。我又总是想信任他们，他们却是想利用我，利用我我就只有在被利用的同时，利用你。反正是利用嘛，我总是有利用的价值。但我被利用的同时，我也是发挥了我的才智，让自己有一点儿成长，但这个成长又不是我非常的满意的。
一说把话题说远了，回到父亲吧。我真不想看到了，他一幅农民像，我都不想认他是我父亲，但他却对我影响这么深。说我不孝，说好了。我真感觉我让他不要在煤矿里干是种假醒醒的话，有一点为他着想，他却不愿意。我又说服又努力地劝，还是不愿意。说工资太低，没有一点眼光的。
我顺从你，我反而感到高兴，我高兴的时候是偷偷的。我内心感觉你在身边是对我的不利。但又不想你立即就死掉，反而会让人以为，真的是被我害死的。
但我又内心想你死掉，我好解脱。

现在作梦、坐公交车时，经常会脑子里有一杆枪，在眼前的人，都会成为我的瞄准对象.....

我总想把每一个人都干掉，他们都是没有意识的，任我杀，任我开枪。
干掉你们会让我轻松，你知道吗？你们没有得罪我，但我就要杀了你们，让我解恨。我解什么恨呀？我解什么恨？我恨我的环境，恨我看到的人，恨我不能杀了你们这些混蛋。你们有什么比我强的？你们都是帮没有用的家伙，要被我处死的人。要是还有奴隶时代，我每天都要把你们当做奴隶，当做我的牛马。为我端茶倒水，为我做任何我要你们做的事情，你们这帮子混蛋。

12。18接上
    好几天没有上来了，这几天一直在忙于工作，现在开始再接上吧。
我不知道这样做是否会有意义，但我不这样做却是让我心里总是会有一个难以跨过的槛。那天搜google，竟然搜到了这里，让我心里有些胆战心惊，要是哪位我的朋友看到了，我的天呀，不是完蛋了。
    可是我又会觉得也没有什么好怕的，他们会对我怎样呢？我现在一无所有，有的只是我的信念， 我的反抗，我的不屈服。在网上，我可以随意的想，随意的来胡作非为。有的时候，甚至会感到损人利已或害已都会是一件非常快乐的事。我真是一个道德败坏的人吗？我心里的险恶会战胜我的正义感吗？他能战胜，我倒要为我的害已而高兴了，我要站在家乡那比金茂高三倍的山顶上，拿着比现存最具有噪音影响力的音响高一万倍的声音，向所有有耳朵的人宣称：我终于战胜了我的正义，我可以邪恶地来害你们了．他妈的，我发现我上面的话，越来越象《洛丽塔》中的亨伯特那神经质的话语。我不想做他的影子，但我用这种方式却可能更能揭示我的内心所想，我只是把它用做我的方法罢了．我想用这种方法来做我要做的事，它只不过是我的工具．
　　就象有些人，他们为什么一定要给我伤害，是为了我的成长？他们懂个屁，他们难道是神仙，哦不，是妖怪，就如西游记中的妖怪一样，被某个力量派下来故意给我痛苦和难堪的？我不信神，就是象母亲这样亲的人信，我也不信．因为我信科学．我为什么又信科学，因为我信老师？我也不信老师，这些人专门就是来给我找叉的．这些人都是不得好死的人．
　　我要怎样？我如此矛盾，我不信，但我又信了．我不知不觉中，虽然我不信．但我做出的行为却让我吃惊，因为我总是很喜欢去寺庙，好象那里有能够关心我的人一样，我在那里会很安全，除此之外，我就很难找到安全感一样．
　　我弱小？不，我只是身材不高。我弱智？在某些弱智的人眼中，我当然是弱智。我不在乎别人如何说，但我又很在乎。因为我总是想获得别人的认同感。但一旦这种认同感总是用在我身上，我就会厌烦。我就想要摆脱。这是什么人，总是在我身边这样那样的，你是什么东西。我懂得可能还比你多呢？在我身边这样叽叽喳喳，总有一天，我会用把任何人都无法知道是我干的无声无色无痛的枪，把你悄悄地干掉。让你死不明目。
　　我发现了我这样有如亨伯特一样的叙述的方式让我很放松，因为我不要为自己隐藏什么，我是我自己，我要为自己来负责。我为什么要负责其它的人？我不负责任又如何？都是你们把我害的，我不负责是对你的惩罚。不动大刑就已经不错了，你还想让本是你负责的东西，让我来负责．你是人吗？你不是人！！！如果如来真的有，你只不过是只蝎子变来的，前世未害够人，今世又来害我．还想把自己要承担的责任，放在我身上。我要反抗，我要自由，我要真正的自己！！！我要把你压在我的身下，让你比什么孙猴子还痛苦，以此来偿还我的痛苦。
　　但你是谁？你就是坐在车上的人？或许你总是会乔身打扮，总是隐藏在我的周围，不干掉你，还真的难解我愤！！！宁可错杀一万，不可放过一个的你。你看，每天的翻车事件和抢劫事件，都是我的前身后世干的，都是来向你来报复的．你想藏，你想藏在哪里？哪里都是我的人，本拉登都会是我的人，看到九一一事件吗？你一定也藏身于这座大楼里，所以本拉登来帮我来了。
　　但我又有些悔恨了，我怎能从一个极端走向另一个极端？本拉登是本拉登，我是我。他要干掉你，做出的极端的事情，与我无关。关我屁事。而你，却还存在着。我要你死，却是要再沉思一下，把你揪出来。一定要把你揪出来。我不想控制自己，我要直接把你干掉。
　　你是谁，要主宰我？我是你主宰的么？我生来就有高傲的头，那时候会低下，是因为我知道我没有能力反抗你．现在我有了，可是你却藏起来了，呵呵．你以为你藏起来，我就会原谅你么？
　　永远不会，你只要一出现，我那比火山还红的眼睛，就要把你给吞噬．你以为你比我强，只不过是比小时候强而已．最终的胜利，才是真正的胜利，我不仅会很轻松地战胜你，我甚至会不屑于去战胜你．
　　但这种不屑不会存留在我脑子里超过一秒钟．你太危险了，我必须把你干掉．

[[i] 本帖最后由 ahkin 于 2006-12-19 02:24 AM 编辑 [/i]]

[color=Orange]毁掉这一切以后又能怎样呢?不断地诅咒生活的环境只暂时的以自欺欺人的方式让我们心理舒服一点罢了.什么也不会改变.我们感性的活着,而生活却理性甚至残酷的对待我们.我们可以选择憎恨着环境而活:或是放开自己拼命抓住的树枝,让自己被生活的大水冲走,悬浮漂荡与其中:或是让自己乐观一些,当然这是很难做到的.当理性明显的告诉我们的时候,我们通常还是会按照感性来做事.因为这样可以让我们活得轻松一点.
那么,你想怎样活着呢?
不是从他人来看,只是你自己.感性的或是理性的?让自己觉得这就是我想要活的方式,然后尊重自己的决定,坚持活下去的人是很了不起的,[/color]

怎么最近看不到开心果了/

[quote]原帖由 [i]Rei[/i] 于 2006-12-7 09:53 AM 发表
毁掉这一切以后又能怎样呢?不断地诅咒生活的环境只暂时的以自欺欺人的方式让我们心理舒服一点罢了.什么也不会改变.我们感性的活着,而生活却理性甚至残酷的对待我们.我们可以选择憎恨着环境而活:或是放开自己拼命抓 ... [/quote]

非常感谢你的回复．但可能我在自我治疗的过程中回复你．或许会给你一些伤害，请见谅。

毁掉这一切以后又能怎样呢?
毁掉这一切，就会重塑我自己，就象一个不牢的堤，只有被冲毁了，受害的人多了，才会把它建得更牢一些。

不断地诅咒生活的环境只暂时的以自欺欺人的方式让我们心理舒服一点罢了
我就是要不断地把所有的以前的无法解脱的诅咒全部诅咒完，才能让我更好地生活。至于说自欺欺人，我倒听到要笑起来了，因为连自己的问题都要自欺欺人，那不是太痛苦了吗？我只不过是把自己陈旧的伤疤再痛苦地揭开一次，以不让他一直都是我的一个伤疤，我要让他成为我的新的肉。

什么也不会改变.我们感性的活着,而生活却理性甚至残酷的对待我们.
什么都不会改变，是不可知论者。不会改变有多种可能：一种是你老了，没有动力了。二是你太生活在感性中，无法用理性来改变自己和生活。理性是人的精神发展的高级阶段，但我才不信呢。只有感性和理性达到一个平衡，我才能健康地发展。那些要早招我诅咒的人，只不过是他们天生就是要被人诅咒的．

我们可以选择憎恨着环境而活:或是放开自己拼命抓 ...
我对一切都憎恨，我要把所有的东西都憎恨完，憎恨得他们不得好死了之后，我才高兴。如果叔本华在这里，我也会这样说。虽然他说恶毒心是最没有道德的。道德只是他妈的一堆狗屁，它只不过是让我难以翻身喘气的一堆狗屎罢了，但我要尽力地诅咒他，让全世界的人都知道，他只不过是一堆狗屎。

我的现实生活，是在理性中活着。但这些感性的东西，总是会不时地出现，不时地打扰我的正常生活。我要把它们抛开．才能让我有所进步．感性和理性，都是每个人生活中工作中，不时会交替地应用的．我不愿偏向哪一边。我不希望我一直痛苦地生活在感性中，也不希望如简爱中的英国女管家一样地理性到没有一丝人性。

[[i] 本帖最后由 ahkin 于 2006-12-19 02:48 AM 编辑 [/i]]

痛苦死了，今天不写了。

在外婆家时，与伙伴一起玩打谷机，弟弟把手放进齿轮间，结果手压到了。我怕被外婆知道，没有带他回家。结果被外婆找到了，回去后用棕叶打我，不痛。但听到她伤心的样子，我第一次假装痛，并假装哭了。

那是在什么时候?我都有些记不起时间了。好象是母亲生病的一段日子。我与弟弟到外婆家去了，弟弟那时还很小，还未上学，对什么都很有好奇感。我对这个事情不知道该恨什么。我感觉很对不起弟弟的。每次看到他的手上的一个被线头缝过的留下的一个圆形的突出的肉，我心里都会有非常强烈的内疚感。这个内疚一直伴随着我的成长。我为我当时的不小心而内疚，为当时的不真实的假装的哭而内疚。我感觉自己闯的大祸没有承担起自己的责任。我总是想去iq逃避．以至于我在工作时，总是会有一丝侥幸的感觉．只要是没有人看到我，我就感觉想做自己内心想做的事情．我非常能够清楚一句话：独处时最能够了解你的品格．因此我想去做自己想做的事，又会让我产生强烈的内疚感．我真他妈的不知是为什么．
外婆让我的感觉是她解决了这个我当时被吓得不敢见她的这个问题．因此许多年后的今天，我依然感到外婆是那样的让我感到是我的责任心的源泉。我也感到我那时候的不负责任，让我吃尽了亏。要不是外婆，弟弟就可能被我这个不负责任的哥哥给害了。每当想到这里，我的心里就感到非常的痛苦。因此我一定要负起我的责任。因此，弟弟上大学的钱，我必须要承担。但我又因为无法全部承担，而让父亲去媒矿用血汗钱来交，会感到非常强烈的不孝感。这一点为什么会让我感到平衡？是因为父亲的小时候对我的态度吗？让我如此的平衡？让我觉得父亲不过是在还债？肯定是这样的，我的想法是这样学会平衡的。
在这样的压抑而又用另一种压抑来压抑自己，让我感到生活有时候对我来说是无意义的。我根本就没有生活。我不知道人为什么要活着，哪怕我学会去帮助别人，它好象只是在缓解我人生的这个障碍，却是无法非常彻底地解决它的根源。我真的无法相信自己原来会是这样的。行云流水的文字都无法阻止我的这种两个极端的想法。
太多的想法，真的等于没有想法。我终于了解了这句话的真正含义。因为太多的想法，一个想法总是会被另一个想法抵消，在自己的想法还没有说出来的时候，它已经在内心中和了，成为了永远的无法表达出来的一种混合体的思想。我真的无法阻止自己不思考。但我如何才能改变自己呢？我如何才能改变？每天花一点时间来这里呻吟一下？让我感觉到自己的正确或者错误？我很对不起弟弟，因此之前我一直对他的期望有加，希望他能够实现我所未实现的。甚至最极端的时候说“长子如父”，可是现在我们却在我的老师的指导下，我让他有自己的空间，让他能够按自己的思考方式来生活。我也要生活自己的生活，可是我却在这里呻吟。
我真的不想再这样呻吟下去，即使我对不起我的弟弟，我很敬重我的外婆与外公，我巴不得我的奶奶祖父下入黄土。这又能怎么样，我能够改变这一切吗？我现在连自己都不能改变。我还不如坦诚自己是无能的，在这里呻吟只不过是想让更多的人分担一下我的痛苦了。这也表明，我在现实中很多的朋友都无法了解我，让我的痛苦无法叙述出来。无法解脱。
因此，只有借助这样的平台。我真的有病吗？我就坦诚吧。或许我这样下去真的要病了，但我要有强烈的求生欲望。我希望得到更多的人的帮助和指导，让我起码象个正常人一样生活着。
外婆，我非常感谢你的对我责任心的培养。而我现在却还未找到我的责任心是在哪里出了障碍，变得有时还是会没有责任心的。打不通自己的心结，我永远都只会生活在自己的影子中。但这也让我永远地无法从自己的角度里解脱出来。我要的是方法，方法。