他胳膊肘往外拐的毛病，我在结婚前还没怎么发现，
　　可结婚几个月来越来越明显了，
　　连着两件事情，气得我跟他彻底冷战。



　　我经常会想，他跟我哪还是亲人啊？
　　第一件是我工作中的事。
　　我前一段工作中出了些状况，工资被扣了不少，
　　扣钱本身也没什么，
　　问题在于公司这样做到底公不公平，
　　制度到底合不合理？
　　我回家跟他说起这件事，本来就是想要个安慰。
　　结果，反被教训了一顿，真让我沮丧！
　　他先是说扣就扣了无所谓，
　　我说你怎么这么说话，那可是我的工作报酬啊，
　　我把多少时间精力都搭进去了，他们怎么能这样对待员工？
　　他说那已经扣了，你生气不是自我折磨吗？
　　再说了，人家扣你的钱，肯定也有人家的道理，
　　你自己长个教训，找找自己哪儿出了问题。
　　一顿话让我郁闷了一晚上！
　　第二天，他陪我去邮局取一笔汇款。
　　柜台窗口没有标志，我便询问柜台里的服务小姐，
　　人家正忙着和同事聊天，头都不抬一下。
　　我又问了两次，仍然不理我，还是跟同事聊天。
　　我就有些不高兴，大声说：怎么回事啊？
　　你能不能腾出点工夫听我说话？
　　他却在旁边拉我胳膊，说你干吗呀？处处跟人较劲！
　　这可好，那小姐抬起头来说，连老公都觉得你火气太大了吧！
　　出了邮局，我就眼泪汪汪，新仇旧恨，跟他大吵了一架。
　　我真不明白他干吗总是向着别人说话，挑我的不是？
　　我们还有什么亲密可言？
　　在她眼里，我说话总不向着她。
　　可她说的这两件事，
　　也是站在非常主观的位置上说的，
　　表达的全是她的主观意见，
　　而我只能说她爱听的，要夸着哄着才行。
　　想要让她接受我的观点，真是比唐僧取经还难！
　　她那个公司本来就不是特别规范，
　　经常巧立名目克扣员工工资。
　　这她又不是不知道，
　　只不过以前她没被扣过罢了。
　　当时她去的时候，我就劝过她不要去，
　　要去呢，也要做好适应那个环境的准备。
　　像那种老板说了算的小公司，
　　通常的游戏规则是，要么委曲求全，要么不干。
　　没有必要去抱怨，也没必要觉得心理不平衡，
　　追问公不公平，更是没有任何意义，
　　老板根本就没给她质问公司公不公平的资格。
　　再说邮局那个事情，
　　本来就不该对邮局的服务抱什么期望。
　　在内地许多邮局，这种工作态度是司空见惯的，
　　她应该具备应对这种情况的能力和常识。
　　可她非要觉得自己被冒犯了，跟人家较劲，
　　搞得自己心情不愉快，还要迁怒于我。
　　哪有这种必要啊？
　　子木先生：
　　看起来西西的确有些让人头痛，她生气时你也得跟着着急。这让我想起某个故事里，国王是绝对正确的，国王打个喷嚏，摔个跟头，臣子们也得跟着打喷嚏、摔跟头。故事看起来荒谬，其实也有些道理。如果东东跟着急，哪怕是装着急，就等于把西西解救了。西西不再尴尬，心情好转，幽默感出来，银行的事情反倒好解决了。东东的火上浇油实际上是在顾及自己的面子，妻子是男人的名片，要求妻子端庄得体是男人的一种集体无意识。
　　不过，感觉西西如果一个人在外办事，火气会小很多。妻子对别人发怒有时是指向先生的，心理学称为“迁怒”，妻子对丈夫不满，会故意挑剔别人，让丈夫看到、知道自己的情绪，如果丈夫来帮忙，妻子很可能消气微笑，对迁怒的人生出几分歉意。如果先生装聋作哑，妻子的火就难以克制，事情将错就错，一发不可收拾。
　　东东如果又要面子，又希望帮助妻子，唯一的做法就是请西西歇歇，自己前去和银行员工交涉，替西西办完事。可惜，东东是个空谈家，而非实干家，本来西西就一肚子火气，不发在东东身上，还能发给谁？
　　子木夫人：
　　我们不能对西西那么挑剔。从旁观者的角度一眼就可以看出，西西的情绪急切地需要发泄，她在找茬儿迁怒于东东。这种迁怒实际上是一种转移，把对老板的愤怒转移到老公身上。原因很简单，对老板生气是不安全的，除非你不想干了。对老公生气或对邮局职员生气是安全的，老公是自己的老公，生生气无妨，邮局职员呢，对他们撒气也没关系。
　　在婚姻关系的逻辑里，老公的回应虽然有些僵硬，但却成功地把西西压抑的愤怒给激发出来了，等于给了她一个释放情绪的机会，客观上帮助了她。女人和女人会不一样，有的女人受了委屈只要爱人一个肩膀靠着哭就可以了，另一些女人却需要爱人伸出胳膊供她张口去咬，去发狠。西西可能是有些攻击性的女人，对有攻击性的女人，先生应该时不时地犯点小毛病，让太太把攻击性通过合理的伪装释放出来，以免压抑太久造成躯体的内伤，如偏头疼、失眠、胃痛、血压高等等。

　　当然，千万不要质疑太太生气的合理性，这样会引发对方内心的不协调，易于形成类似抑郁的情绪现象。聪明的先生一般都会认个小错，保证下不为例也就够了。夫妻经常要形成“打的愿打，挨的愿挨”的关系，这是一种彼此适应，婚姻里没有对错，只有配合。不过，就东东西西来说，东东主动去认个错，还西西一个心理平衡，天下也许会太平，也许会更糟。因为西西需要发泄，不需要抚慰！



　　子木夫妻的建议：如何对待受委屈的配偶？
　　1. 婚姻不是一个说理的地方，夫妻彼此应当扮演情绪的缓冲器，更多地关注对方的需要而不是去关注应该不应该。
　　2. 当一方在外受了委屈，不要忙着去评价谁是谁非，而要给予对方积极的认同。不管对方把问题夸张，甚至歪曲成怎样，你都要先给予共情，让对方觉得你充分地理解了她。
　　3. 因为夸张、歪曲都是为了释放情绪，批评对方的夸大，实际上是在打压他的情绪，等于医生为了治病，却把人给治死了，得不偿失。
　　4. 即使想帮助对方，也要等待时机，等对方发泄够了，舒坦了，再娓娓道来。没准，对方消气以后说出来的道理比你更地道。
　　5. 如果对方在外受了气，又发不出火。不要以为自己的爱人大度。而要想想对方是否没有自我发泄和调节情绪的能力，帮助他觉察到自己的愤怒并表达类似的情绪是很重要的。
　　6. 如果对方迁怒于自己，先不要忙着去感觉委屈，先想想迁怒的意义。迁怒是一种寻求安全的技术，夫妻之所以是夫妻，在对方为难时，再苦再冤也得接着。要相信投桃报李，最终获益的还是自己。