非常抱歉我对母亲的不敬,我希望这不是我写的。不是我写的。

抱歉，开心果12月3日晚能回来。到时再探讨。

[ 本帖最后由 开心果 于 2006-11-28 11:38 PM 编辑 ]

2、小时候上学没钱用，就把自己家里的米背出去卖了。一次就在米框里打一小碗，打好一袋就拿到学校卖了，想想真是愚蠢呀。

我那时为什么会这样做呢？因为父母给我的零花钱非常的少。有时候我会在学校里吃饭，经常向母亲要的时候，她都是象只老虎一样的向我咆哮。她总是问为什么又要钱了？又要钱了。是的，家里的经济情况不是很好，可是母亲从事就不与我说明原因，就直接给我结果。
   我总是那么的笨，不能理解。但因为学习又不得不在学校里生活，母亲的咆哮让我只有减少向她拿钱的机会。少受她的气。我的柔弱是不是就是这样出来的？又是这个老东西害的，让我无法在这个社会上直正的面对所有可能出现的困难。当有人向我咆哮或强烈地对我发火或态度不善时，我情愿认错。这就是柔弱。知道吗？老妈，你害了我。
   别人对我发火或态度不善，就是因为你对我态度，让我养成了现在的思维方式。可是我不想这样，我不是弱者，我是强者。因为只有是强者，才能生存。我要生存，我要为自己。你做了这些伤天害理的事，就让你受到公平的审判！你应该直接上断头台....

3、小学时我的学习成绩非常优秀，但在一次四年级考试时，因一位同学没有了父亲，我可怜他，教了他如何做。后来，老师在考完后，在别人面前骂了我。我却一直没有释怀。

这个同学，在我初中时，我又去他家里住过。有种感觉，好象到他家里我就有种安全感。是不是因为父亲的原因，让我觉得我只有离开得他远一点才有安全感。都是父亲小时候太严厉了，却又不问青红皂白，动不动就给我一个巴掌，打屁股。打的时候，把我的手用力捉住。我因此无力还手。只有受他打的份。可是老爸，这一切都给了你报应，让你的眼睛瞎了，你活该。到现在还在煤矿里挖煤，你也活该。我时常想，真希望这个煤矿直接坍塌，让你永远地留在地底，让我努力地为你痛哭一阵，让我永远地把过去的事情，一切都让他过去。可是，你为什么还活着？
   我前几次想让你到这里来，后来因为你的坚持，我就不再坚持。我看到了你的顽固，为了弟弟的学习而顽固。却不会动脑筋的想一想，可能这是会改变你的人生。但你没有脑子，想不到这些，即使你会去想一想。现在，即使你想过来，我还不一定让你过来呢，谁知道你将来会对我造成什么样的影响。我不会因为你失去眼睛，而会觉得自己比别人低一等。但我却怕你给我带来太多的麻烦，特别是怕我受到你小时候对我的那种态度。我不想让世界再轮回。你最好死在煤矿的瓦斯爆炸中吧，让我大哭一场，好表我的孝心，让我从此不再这样痛苦。
    这个老师也是得要死掉，上次弟弟考上大学请你喝酒。我看到你那老年痴呆的样子。我暗自笑了，你也会有今天。你当年不是对我这样那样吗？看来你不久也要进坟墓了。你为什么要在背后骂我？你有病呀？我其实是知道这样帮是不对的，我却不知不对在哪些方面，对我自己有什么样的损伤。这些原因你他妈的做老师的却从事没有与我说过，只在背后骂我？你还是老师吗？你他妈的只配给我提鞋。让我浪费了这么多的时间，现在才知道，交这样的朋友，帮他这样的人，会让我交上不健康的朋友，让我从此觉得自己也是不健康的，不完美的。都是你这个庸才的老师教的。中国要是再多一个你这样的老师，我们国家完蛋了。你应该早些到你该去的地方。你哪怕是一辈子的努力，也抵偿不了在背后骂我的两声。

上初中时，也交了两个没有父亲的同学朋友，还到他们家里过夜。我想我的学习成绩就是那时候下降的。
其实我有父亲的，他是那种脾气非常爆躁的。


这两个同学都是没有父亲的，是不是因为我感觉到他们家里没有父亲感到安全，因为父亲的存在让我感到非常的不安全？父亲对我的影响这么大？他让我怕他，让我躲着他。让我不想回家里去睡。我真的不愿意这样，难道就不可以有一个非常爱我，能够了解我的父亲？不会有了，我从此不会有了。因为我可以改变，我的性格可以改变。但作为他是我父亲，却是无法改变的事实了。
我怕他，也因此而恨他。恨到他发生任何的危险，反而我会感到一种安全感，甚至于如叔本华所说的人的恶毒心在这时候在我心中发作。他的被伤害，可能会让我从此不会有障碍，不会感觉到前面的路是一个障碍，不会因此而做任何事都犹豫不决。我不想成为这样的人。我想做的是，我要成为做任何事都有自已的决断力，判断力，可以承受得起责任。不会被任何的责任的重担压挎，可以看穿任何人的利已之心。并且他们的利已之心又被我利用来利我。并且不会伤害到我。
我最怕谁谁谁说我这样那样，好象他就是老大一样。你凭什么做老大，还不是我在努力的工作？你算什么东西，不过是会说两句鬼话，会说大话，会夸下海口。而所有的海口都是要我来承担，我来努力的完成。真他妈的不是东西。
我怕你？只是因为我要利用你，要利用你实现我的目的之后，再把你甩掉，我要看到你被我甩掉的痛苦的表情，但我又有些不忍心，怕看到你这样痛苦的表情，是被我害的。
他妈的，我都不知道我是什么人了，总是这样抱怨，却是从来没有过人是完全被我一直信任的。我又总是想信任他们，他们却是想利用我，利用我我就只有在被利用的同时，利用你。反正是利用嘛，我总是有利用的价值。但我被利用的同时，我也是发挥了我的才智，让自己有一点儿成长，但这个成长又不是我非常的满意的。
一说把话题说远了，回到父亲吧。我真不想看到了，他一幅农民像，我都不想认他是我父亲，但他却对我影响这么深。说我不孝，说好了。我真感觉我让他不要在煤矿里干是种假醒醒的话，有一点为他着想，他却不愿意。我又说服又努力地劝，还是不愿意。说工资太低，没有一点眼光的。
我顺从你，我反而感到高兴，我高兴的时候是偷偷的。我内心感觉你在身边是对我的不利。但又不想你立即就死掉，反而会让人以为，真的是被我害死的。
但我又内心想你死掉，我好解脱。

现在作梦、坐公交车时，经常会脑子里有一杆枪，在眼前的人，都会成为我的瞄准对象.....

我总想把每一个人都干掉，他们都是没有意识的，任我杀，任我开枪。
干掉你们会让我轻松，你知道吗？你们没有得罪我，但我就要杀了你们，让我解恨。我解什么恨呀？我解什么恨？我恨我的环境，恨我看到的人，恨我不能杀了你们这些混蛋。你们有什么比我强的？你们都是帮没有用的家伙，要被我处死的人。要是还有奴隶时代，我每天都要把你们当做奴隶，当做我的牛马。为我端茶倒水，为我做任何我要你们做的事情，你们这帮子混蛋。

12。18接上
    好几天没有上来了，这几天一直在忙于工作，现在开始再接上吧。
我不知道这样做是否会有意义，但我不这样做却是让我心里总是会有一个难以跨过的槛。那天搜google，竟然搜到了这里，让我心里有些胆战心惊，要是哪位我的朋友看到了，我的天呀，不是完蛋了。
    可是我又会觉得也没有什么好怕的，他们会对我怎样呢？我现在一无所有，有的只是我的信念， 我的反抗，我的不屈服。在网上，我可以随意的想，随意的来胡作非为。有的时候，甚至会感到损人利已或害已都会是一件非常快乐的事。我真是一个道德败坏的人吗？我心里的险恶会战胜我的正义感吗？他能战胜，我倒要为我的害已而高兴了，我要站在家乡那比金茂高三倍的山顶上，拿着比现存最具有噪音影响力的音响高一万倍的声音，向所有有耳朵的人宣称：我终于战胜了我的正义，我可以邪恶地来害你们了．他妈的，我发现我上面的话，越来越象《洛丽塔》中的亨伯特那神经质的话语。我不想做他的影子，但我用这种方式却可能更能揭示我的内心所想，我只是把它用做我的方法罢了．我想用这种方法来做我要做的事，它只不过是我的工具．
　　就象有些人，他们为什么一定要给我伤害，是为了我的成长？他们懂个屁，他们难道是神仙，哦不，是妖怪，就如西游记中的妖怪一样，被某个力量派下来故意给我痛苦和难堪的？我不信神，就是象母亲这样亲的人信，我也不信．因为我信科学．我为什么又信科学，因为我信老师？我也不信老师，这些人专门就是来给我找叉的．这些人都是不得好死的人．
　　我要怎样？我如此矛盾，我不信，但我又信了．我不知不觉中，虽然我不信．但我做出的行为却让我吃惊，因为我总是很喜欢去寺庙，好象那里有能够关心我的人一样，我在那里会很安全，除此之外，我就很难找到安全感一样．
　　我弱小？不，我只是身材不高。我弱智？在某些弱智的人眼中，我当然是弱智。我不在乎别人如何说，但我又很在乎。因为我总是想获得别人的认同感。但一旦这种认同感总是用在我身上，我就会厌烦。我就想要摆脱。这是什么人，总是在我身边这样那样的，你是什么东西。我懂得可能还比你多呢？在我身边这样叽叽喳喳，总有一天，我会用把任何人都无法知道是我干的无声无色无痛的枪，把你悄悄地干掉。让你死不明目。
　　我发现了我这样有如亨伯特一样的叙述的方式让我很放松，因为我不要为自己隐藏什么，我是我自己，我要为自己来负责。我为什么要负责其它的人？我不负责任又如何？都是你们把我害的，我不负责是对你的惩罚。不动大刑就已经不错了，你还想让本是你负责的东西，让我来负责．你是人吗？你不是人！！！如果如来真的有，你只不过是只蝎子变来的，前世未害够人，今世又来害我．还想把自己要承担的责任，放在我身上。我要反抗，我要自由，我要真正的自己！！！我要把你压在我的身下，让你比什么孙猴子还痛苦，以此来偿还我的痛苦。
　　但你是谁？你就是坐在车上的人？或许你总是会乔身打扮，总是隐藏在我的周围，不干掉你，还真的难解我愤！！！宁可错杀一万，不可放过一个的你。你看，每天的翻车事件和抢劫事件，都是我的前身后世干的，都是来向你来报复的．你想藏，你想藏在哪里？哪里都是我的人，本拉登都会是我的人，看到九一一事件吗？你一定也藏身于这座大楼里，所以本拉登来帮我来了。
　　但我又有些悔恨了，我怎能从一个极端走向另一个极端？本拉登是本拉登，我是我。他要干掉你，做出的极端的事情，与我无关。关我屁事。而你，却还存在着。我要你死，却是要再沉思一下，把你揪出来。一定要把你揪出来。我不想控制自己，我要直接把你干掉。
　　你是谁，要主宰我？我是你主宰的么？我生来就有高傲的头，那时候会低下，是因为我知道我没有能力反抗你．现在我有了，可是你却藏起来了，呵呵．你以为你藏起来，我就会原谅你么？
　　永远不会，你只要一出现，我那比火山还红的眼睛，就要把你给吞噬．你以为你比我强，只不过是比小时候强而已．最终的胜利，才是真正的胜利，我不仅会很轻松地战胜你，我甚至会不屑于去战胜你．
　　但这种不屑不会存留在我脑子里超过一秒钟．你太危险了，我必须把你干掉．

[ 本帖最后由 ahkin 于 2006-12-19 02:24 AM 编辑 ]

怎么最近看不到开心果了/

非常感谢你的回复．但可能我在自我治疗的过程中回复你．或许会给你一些伤害，请见谅。

毁掉这一切以后又能怎样呢?
毁掉这一切，就会重塑我自己，就象一个不牢的堤，只有被冲毁了，受害的人多了，才会把它建得更牢一些。

不断地诅咒生活的环境只暂时的以自欺欺人的方式让我们心理舒服一点罢了
我就是要不断地把所有的以前的无法解脱的诅咒全部诅咒完，才能让我更好地生活。至于说自欺欺人，我倒听到要笑起来了，因为连自己的问题都要自欺欺人，那不是太痛苦了吗？我只不过是把自己陈旧的伤疤再痛苦地揭开一次，以不让他一直都是我的一个伤疤，我要让他成为我的新的肉。

什么也不会改变.我们感性的活着,而生活却理性甚至残酷的对待我们.
什么都不会改变，是不可知论者。不会改变有多种可能：一种是你老了，没有动力了。二是你太生活在感性中，无法用理性来改变自己和生活。理性是人的精神发展的高级阶段，但我才不信呢。只有感性和理性达到一个平衡，我才能健康地发展。那些要早招我诅咒的人，只不过是他们天生就是要被人诅咒的．

我们可以选择憎恨着环境而活:或是放开自己拼命抓 ...
我对一切都憎恨，我要把所有的东西都憎恨完，憎恨得他们不得好死了之后，我才高兴。如果叔本华在这里，我也会这样说。虽然他说恶毒心是最没有道德的。道德只是他妈的一堆狗屁，它只不过是让我难以翻身喘气的一堆狗屎罢了，但我要尽力地诅咒他，让全世界的人都知道，他只不过是一堆狗屎。

我的现实生活，是在理性中活着。但这些感性的东西，总是会不时地出现，不时地打扰我的正常生活。我要把它们抛开．才能让我有所进步．感性和理性，都是每个人生活中工作中，不时会交替地应用的．我不愿偏向哪一边。我不希望我一直痛苦地生活在感性中，也不希望如简爱中的英国女管家一样地理性到没有一丝人性。

[ 本帖最后由 ahkin 于 2006-12-19 02:48 AM 编辑 ]

痛苦死了，今天不写了。

在外婆家时，与伙伴一起玩打谷机，弟弟把手放进齿轮间，结果手压到了。我怕被外婆知道，没有带他回家。结果被外婆找到了，回去后用棕叶打我，不痛。但听到她伤心的样子，我第一次假装痛，并假装哭了。

那是在什么时候?我都有些记不起时间了。好象是母亲生病的一段日子。我与弟弟到外婆家去了，弟弟那时还很小，还未上学，对什么都很有好奇感。我对这个事情不知道该恨什么。我感觉很对不起弟弟的。每次看到他的手上的一个被线头缝过的留下的一个圆形的突出的肉，我心里都会有非常强烈的内疚感。这个内疚一直伴随着我的成长。我为我当时的不小心而内疚，为当时的不真实的假装的哭而内疚。我感觉自己闯的大祸没有承担起自己的责任。我总是想去iq逃避．以至于我在工作时，总是会有一丝侥幸的感觉．只要是没有人看到我，我就感觉想做自己内心想做的事情．我非常能够清楚一句话：独处时最能够了解你的品格．因此我想去做自己想做的事，又会让我产生强烈的内疚感．我真他妈的不知是为什么．
外婆让我的感觉是她解决了这个我当时被吓得不敢见她的这个问题．因此许多年后的今天，我依然感到外婆是那样的让我感到是我的责任心的源泉。我也感到我那时候的不负责任，让我吃尽了亏。要不是外婆，弟弟就可能被我这个不负责任的哥哥给害了。每当想到这里，我的心里就感到非常的痛苦。因此我一定要负起我的责任。因此，弟弟上大学的钱，我必须要承担。但我又因为无法全部承担，而让父亲去媒矿用血汗钱来交，会感到非常强烈的不孝感。这一点为什么会让我感到平衡？是因为父亲的小时候对我的态度吗？让我如此的平衡？让我觉得父亲不过是在还债？肯定是这样的，我的想法是这样学会平衡的。
在这样的压抑而又用另一种压抑来压抑自己，让我感到生活有时候对我来说是无意义的。我根本就没有生活。我不知道人为什么要活着，哪怕我学会去帮助别人，它好象只是在缓解我人生的这个障碍，却是无法非常彻底地解决它的根源。我真的无法相信自己原来会是这样的。行云流水的文字都无法阻止我的这种两个极端的想法。
太多的想法，真的等于没有想法。我终于了解了这句话的真正含义。因为太多的想法，一个想法总是会被另一个想法抵消，在自己的想法还没有说出来的时候，它已经在内心中和了，成为了永远的无法表达出来的一种混合体的思想。我真的无法阻止自己不思考。但我如何才能改变自己呢？我如何才能改变？每天花一点时间来这里呻吟一下？让我感觉到自己的正确或者错误？我很对不起弟弟，因此之前我一直对他的期望有加，希望他能够实现我所未实现的。甚至最极端的时候说“长子如父”，可是现在我们却在我的老师的指导下，我让他有自己的空间，让他能够按自己的思考方式来生活。我也要生活自己的生活，可是我却在这里呻吟。
我真的不想再这样呻吟下去，即使我对不起我的弟弟，我很敬重我的外婆与外公，我巴不得我的奶奶祖父下入黄土。这又能怎么样，我能够改变这一切吗？我现在连自己都不能改变。我还不如坦诚自己是无能的，在这里呻吟只不过是想让更多的人分担一下我的痛苦了。这也表明，我在现实中很多的朋友都无法了解我，让我的痛苦无法叙述出来。无法解脱。
因此，只有借助这样的平台。我真的有病吗？我就坦诚吧。或许我这样下去真的要病了，但我要有强烈的求生欲望。我希望得到更多的人的帮助和指导，让我起码象个正常人一样生活着。
外婆，我非常感谢你的对我责任心的培养。而我现在却还未找到我的责任心是在哪里出了障碍，变得有时还是会没有责任心的。打不通自己的心结，我永远都只会生活在自己的影子中。但这也让我永远地无法从自己的角度里解脱出来。我要的是方法，方法。