转帖夫妻只能同甘不能共苦吗？》

　　一年前他所在的公司开始裁人以后，我就变得谨小慎微起来。

　　说话做事前都要想想会不会惹他不高兴，

　　因为他的不高兴实在太多了！

 
 
 
　　其实，我们的生活还是一如既往。

　　只不过这两年IT不像以前那么兴盛和耀眼了，

　　但像他这种搞技术的人总是需要的。

　　可我觉得他的失落感过强了，也许因为五年前结婚时，

　　正是他各方面情况都最好的时候，

　　他对我们的未来做了许多美好的计划。

　　而那一段我对工作投入了很大的精力，

　　所以他一直说将来要让我轻松快乐地生活，再也不受累。

　　可实际上，现在我感到前所未有的累。

　　他对我越来越严格要求起来，

　　我甚至觉得他比我更关注我的工作成绩。

　　有时候我抱怨一下累和烦，他就生气了，我经常感到压抑。

　　前一段，他总在电脑前呆到深夜，我感到隐隐不安。

　　我查到了他的网上聊天记录，

　　他在网上跟一个女的在聊天。

　　内容很轻松，我能从他说的话里感觉到他几年前的状态。

　　但是，内容也很轻佻，他在网上跟对方说，

　　他喜欢她，说她是个可爱的女孩子，

　　我当时就哭了。

　　后来，我和他谈这件事，他沉默了好久。

　　最后说他只是在跟另一个自己说话，他说他一直是爱我的。

　　我仔细地想了想，能理解和相信他说的话。

　　但紧接着，另一个更深层的想法跳了出来，

　　他在不顺利的时候怎么会这么脆弱呢？

　　以后他还会做出什么事情来？

　　难道我们只能过甜蜜的生活吗？

　　稍微尝到点苦，就被挤压得变形了吗？

　　她说我软弱，说我情绪化，

　　说我上网真无聊，说对我失望了，

　　她振振有辞，永远有理！

　　她问我，为什么只能同甘，不能共苦？

　　其实这也是我一直在想的问题。

　　这两年IT公司不景气，大家都在拼命工作，

　　说实话，我对未来变得越来越没有把握了。

　　结婚的时候，我向她许诺，要让她一辈子无忧无虑，

　　现在我才知道这个承诺有多么不负责任，

　　有很多事情根本不是我所能把握的。

　　她这两年工作也有点懈怠了，

　　说想歇一歇再回学校读研究生，

　　可她现在是我们家最稳定的力量，

　　而且一直做得很有成绩，

　　怎么说停就停呢？

　　她的理由是我目前的薪水也足够家庭的开销了，

　　她说得没错，可是谁能想到明天我会怎么样呢？

　　可能男女思考问题的角度不同吧，

　　她在心理上还没有进入家庭状态，

　　而我呢，我得想着我们的生活，我们的未来。

　　我不愿意承认，我现在没有安全感。

　　而这个时候我需要她做一个可靠的支柱，

　　和我共同支撑我们的家庭。

　　但她的态度让我觉得依靠不了，

　　如果有一天我真的失了业，

　　我不知道她会不会更失望而离开我呢？

　　子木先生：

　　清官难断家务事，看看东东西西你就知道此话不虚。表面上看他们都在为对方考虑，其实心里都有自己的小九九。首先说西西，IT业的不景气，丈夫的压抑、不顺心本来应当通过太太的鼓励来疏导，共同面对事业的低潮，但她却采取谨小慎微的方式。她为什么会谨小慎微？很大原因是她在压抑自己，对丈夫的抱怨。意识中她觉得应当给丈夫一些忍让与支持，下意识中又觉得一个男人哪能这样软弱，事业再不顺利也不能在家庭里找平衡。两种意识就这么冲突着。理性选择了表面的意识，更深层面的意识就慢慢儿变成愤怒。终于西西找到了愤怒的理由——网上的女友、轻佻的话语，其实，愤怒早就在那儿等着了，只是需要一个理由。

　　再说东东，从他还有心思在网上和不认识的女子瞎聊，就知道他的心境并没有西西想象的那么糟糕。只是东东在家里一直示强，突然觉得自己也没有太了不起的时候，内心当然没了底气。不过，东东的骨子里还是喜欢轻松自信的生活，为了让太太分担生活的压力，他收敛起好心情，要摆出多少有些抑郁的样子。一半是怕太太说，前景那么不好还傻乐什么劲儿呀；一半是为了证实自己的确在为现实操心。这样一来，太太谨小慎微怕让丈夫生气，先生收敛心情怕太太误解，两个人的世界就这样突然有些虚假起来。实在闷得慌，先生到网上找乐，太太却只能找茬，他们对婚姻的信赖度都开始动摇。

　　子木夫人：

　　婚姻有些时候是没有原因的，两人的关系看似简单，其实很复杂。世界上最简单同时也最复杂的关系正是夫妻关系，他们彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻比较适合共苦，艰苦的岁月里相濡以沫。一般说来，能够同甘共苦的夫妻并不多。为什么呢？因为复杂的夫妻关系在它诞生的时候就有一种慢慢被固化的色彩，生活得越久，模式化的东西越多，夫妻关系趋向就越来越简单，互动的能力也越来越弱。当生活情形变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。不过，子木先生淡化了东东内心隐秘的可能，男人总希望妻子更关注家和照顾先生，子木先生年轻的时候也这样。西西想辞职去读研究生，这可能引发东东的不满与愤怒，他在家里的行为可能是故意让西西有不稳定感，不敢放弃工作去实现理想。其潜在语言是：“你要去怎样，我就会怎样！”

　　1. 同甘共苦是婚姻关系理想的境界，到达这个境界的夫妻多半要经历一些坎坷，走过一些弯路。没有人天生就能同甘共苦，不经一事，不长一智，关键看心中是否真正有爱。

　　2. 面对生活转型，许多夫妻会应对失当，本想替对方考虑，更多地谦让，结果适得其反。最好的应对是坦诚，分享心中的想法，转达各自的信息。良好的沟通会消除情绪的隔离。

　　3. 在面对困境时，作为男人或女人顶住压力乐观自在地生活是好的，有时需要表现出担忧、沮丧，情绪化也是好的。因为，乐观豁达是我们情绪的功能，悲伤沮丧也是我们情绪的功能，这里不应该有什么价值判断，只是需要就行。

　　4.我们需要把夫妻的不和看成是婚姻本身的一个部分，当然，我们希望是个小部分，不要因为这个部分的存在就否认婚姻的大部分，真实的婚姻永远都不是完美的，但完美并不重要。

　　5. 婚姻要警惕一种自动化思维，对方对自己有意见就觉得是不爱自己了；对方表现一度软弱，就觉得这一辈子得不到依靠了；对方犯了一个“毛病”，就觉得他会屡教不改了。其实一切都在流动，都在变化，婚姻的发展有诸多可能性。

　　6. 不要相信婚姻专家或婚姻书本杜撰出来的美好理论与技术。其实婚姻是个复杂系统，爱与恨总是同时存在。两口子好起来像泥团，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快、限制甚至伤害，但依然乐此不疲！